-
blackknight666
.User deleted
CITAZIONE (~ Hachi @ 14/6/2010, 21:32)Hachi muore.
HAHAHAHAHAHAHAHA CHE RIDERE, QUESTA è TROPPO DIVERTENTE
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA 
. -
Sniper-killerxz1 .
User deleted
non l'ho capita 
. -
MetalHead-kun+1 .
User deleted
Gesù e san pietro devono fermarsi in una locanda, perchè si è fatta notte:
Gesù: buon uomo, ha una stanza per me e il mio discepolo per alloggiare questa notte?
Locandiere: guardi, mi è rimasta solo una stanza in soffitta, che normalmente riservo per clienti di riguardo, ma visto l'orario, non penso che arrivi più nessuno; ma vi avverto, appena sento casino, salgo e vi ammazzo di bastonate.
Gesù: non si preoccupi.
Gesù e san pietro salgono le scale ed entrano nella stanza: il letto era a castello, e gesù disse: pietro, potresti dormire tu nel letto di sotto?
San pietro: certo maestro.
Ed andarono a dormire; ad un certo punto, durante la notte, gesù sveglia pietro e gli dice: pietro, canta.
San pietro: ma maestro, se canto il locandiere sale e ci bastona.
Gesù: se hai fede in me allora devi cantare.
Allora san pietro incomincia a cantare; subito il locandiere sale ed incomincia a malmenare san pietro, lasciando stare gesù.
Locandiere: appena sento di nuovo rumore salgo e vi ammazzo.
E se ne va. Dopo un po' gesù chiede di nuovo a pietro di cantare.
San pietro: ma maestro, quello mi ammzza se canto ancora.
Gesù: abbi fede, pietro.
Allora pietro riprende a cantare, ed il locandiere risale con un legno, e ricomincia a picchiare a sangue san pietro.
Locandiere: ve l'avevo detto io di smetterla di fare casino; se sento di nuovo un'altro rumore, non lo so manco io quello che combino.
E se ne va. Ad un certo punto gesù chiede nuovamente a pietro di cantare.
San pietro: maestro, io canto, però prima dobbiamo cambiarci di posto.
Gesù acconsentì, e allora pietro, una volta sistematosi nella branda di sopra incomincia a cantare. Il locandiere sale con una mazza, e sta per incominciare a picchiare gesù, quando ad un certo punto si ferma e dice: "quello di sotto già ne ha avute abbastanza, passiamo a quello di sopra.". -
Sniper-killerxz1 .
User deleted
CITAZIONE (MetalHead-kun @ 11/8/2010, 00:02)Gesù e san pietro devono fermarsi in una locanda, perchè si è fatta notte:
Gesù: buon uomo, ha una stanza per me e il mio discepolo per alloggiare questa notte?
Locandiere: guardi, mi è rimasta solo una stanza in soffitta, che normalmente riservo per clienti di riguardo, ma visto l'orario, non penso che arrivi più nessuno; ma vi avverto, appena sento casino, salgo e vi ammazzo di bastonate.
Gesù: non si preoccupi.
Gesù e san pietro salgono le scale ed entrano nella stanza: il letto era a castello, e gesù disse: pietro, potresti dormire tu nel letto di sotto?
San pietro: certo maestro.
Ed andarono a dormire; ad un certo punto, durante la notte, gesù sveglia pietro e gli dice: pietro, canta.
San pietro: ma maestro, se canto il locandiere sale e ci bastona.
Gesù: se hai fede in me allora devi cantare.
Allora san pietro incomincia a cantare; subito il locandiere sale ed incomincia a malmenare san pietro, lasciando stare gesù.
Locandiere: appena sento di nuovo rumore salgo e vi ammazzo.
E se ne va. Dopo un po' gesù chiede di nuovo a pietro di cantare.
San pietro: ma maestro, quello mi ammzza se canto ancora.
Gesù: abbi fede, pietro.
Allora pietro riprende a cantare, ed il locandiere risale con un legno, e ricomincia a picchiare a sangue san pietro.
Locandiere: ve l'avevo detto io di smetterla di fare casino; se sento di nuovo un'altro rumore, non lo so manco io quello che combino.
E se ne va. Ad un certo punto gesù chiede nuovamente a pietro di cantare.
San pietro: maestro, io canto, però prima dobbiamo cambiarci di posto.
Gesù acconsentì, e allora pietro, una volta sistematosi nella branda di sopra incomincia a cantare. Il locandiere sale con una mazza, e sta per incominciare a picchiare gesù, quando ad un certo punto si ferma e dice: "quello di sotto già ne ha avute abbastanza, passiamo a quello di sopra."
. -
sonares+1 .
User deleted
La sapevo già quella di Gesù e San Pietro, è carina ^^
Questa è una freddura più che barzelletta..
Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.. -
-Tyki Mikk- .
User deleted
Un pilota precipita con il suo aereo su un isola sperduta, sopravvissuto miracolosamente comincia a girovagare per i boschi, ad un certo punto spunta in una piccola radura dove incontra un indigeno alto due metri con solo un perizoma addosso. L'indigeno lo guarda e dice " piacere io sono Pingo e nel culo te lo spingo " detto ciò prende il pilota e lo violenta. Ripresosi dall'accaduto ricomincia a girovagare fino a spuntare in un altra radura. Qui incontra un secondo indigeno ancora più grosso che gli dice " Piacere io sono Bongo e nel culo te lo pongo " ed anche lui abusa del povero pilota.
Terminata la violenza, a gambe larghe, il pilota si rimette in marcia fino a spuntare in una radura affollata di indigeni, il capo accenna a parlare ma il pilota lo precede e dice " momento, io sono Ernesto, eccovi il culo e fate presto! "
. -
CIGLIO17 .
User deleted
cos'hanno in comune una casa, un salame e mia nonna?
la casa si affitta e il salame si affetta.
e la nonna?
sta bene grazie
XD. -
yumiko toru+1 .
User deleted
Cenerentola va dal principe e gli fa un pompino. Il principe viene sul vassoio, lei fugge, il principe urla "la scarpetta!", e lei risponde "falla fare a tua madre!"
ma
Il COW BOY
Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto. Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ". L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"
. -
CIGLIO17 .
User deleted
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!" . -
.
“Due ministri del governo Prodi vanno in Africa, su un’isola deserta, e vengono catturati da una tribù di indigeni. II capo tribù interpella il prima ostaggio e gli propone: “Vuoi morire o bunga-bunga?”. II ministro sceglie: “Bunga-bunga”. E viene violentato. II secondo prigioniero, davanti alla scelta, non indugia: “Voglio morire!”. E il capo tribù: Va bene, prima bunga-bunga, poi morire“. 
. -
CIGLIO17 .
User deleted
XDXD
"è morto BIC"
ci ha lasciato le penne. -
.
lol
Cicciolina sta girando un suo film hardcore all'aperto, in un bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare. Va quindi in un posto appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa la prima foglia e subito sente :"Aahh! Grazie!". Cicciolina si guarda in giro, ma non c'e’ nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa la foglia sente di nuovo: "Aahh! Ah! Cicciolina Grazie Grazie!". A questo punto Cicciolina si incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo scherzo!! Chi e’ ?". La voce risponde: "Sono il tuo culo Cicciolina. Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".
. -
CIGLIO17 .
User deleted
finalmente qualcuno che fa barzellette XD
-Esame di anatomia. "Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?".
La studentessa, tutta rossa: "Il pene?".
Il professore: "No, e' la pupilla; comunque complimenti al suo ragazzo!".
. -
.
La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all’uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino: "Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos’e’ un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ". La nonna rimane shockata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000. L’educazione sessuale fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena e’ pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che’ la cena e’ pronta! ". . -
CIGLIO17+1 .
User deleted
XD
Chi è il polizziotto più sfortunato?
quello che muore al posto di blocco
quello più fortunato?
blocco.
